syiylm

休息一天，和爸妈去了颐和园哦

整整绕了一圈，累死了...............

站在同一个地方，看同样的风景，用不同的心情

这几天很难受，心不在焉而且脑子不好使，从十七孔桥往下走的时候走神了，然后仰头喝一口水，没有看见迎面跑来了一个小女孩。迎头相撞，她的额头磕到了我的矿泉水瓶。我一把拉住她，追问她有没有事，她一副忙得来不及回答的样子，没事没事的就跑掉了。然后我才感觉到嘴里腥腥的，用力吸一下，满嘴都是鲜血的味道......老妈跑来问我，我赶忙咽下，然后说没事没事...........

突然想起一首歌：今夜的感觉像一杯没有熟透的咖啡，满嘴吐不出的苦滋味......

我不知道为什么会这样，你逼迫着我一点一点敲碎我刚刚在建立的世界，却又迫不及待想让我相信，这样要我怎么去相信？

你竟然用分开来胁迫我做到你想要的样子，我可以做到，可我以后又怎么能相信你，又怎么能够跟你交流我的世界，又怎么敢对你坦诚？？

为什么你需要拟定出一个时限，好像到了那天，我们就可以分开了一样，那感情呢？是不是已经结束了？我们只是要拖到那个时候而已？

就好像你突然知道其实我病了，却逼问着我什么时候可以好，好象如果我说这是绝症你就会瞬间离我而去?

究竟自私的是我还是你？

因为我爱你，所以无论你曾经是怎么伤害我的，我从来都没有想过分开这样的事情，可我没想到，竟因为这些事，这样的事情，我就已经不值得你爱了

我从来不知道你竟可以这样伤害我而我也不明白自己为什么还要哀求你不要离开......

我知道我能做到你想要的样子，我只是不知道我还敢不敢再去爱你了……

终于事实还是血淋淋的出现在我的眼前，打碎一切幻想，将我推入更深的绝望.....

很久没有来space，觉得很多东西都写在校内上，看起来也方便.......

今天早上出门，突然发现今天天很蓝，没有云，很美......

很感谢，昨天能听你说那么多，那么多，很感谢也很感动

不过挂上电话的时候我想，也许有一天你会后悔没有听完我后面的话

但我知道你的心情，那个时候我也不该继续说了

对不起

真希望有一天我们之间不用再说这句话

是我没有清楚明确地告诉你所谓的对你不公平到底意味着什么

我一直以为你是知道的，你是在承受中等待着的

原来事实并不是这样，原来一直以来我让你这么痛苦

对不起

其实这一切本可以不这样的，不是你的问题，也不是我的错

 

有期望就有失望

我本不该奢望一直只存在在我幻想中的事情

还有一周

真巧

不幸的是我总是言中不幸的事

 

我的世界就是支离破碎的

也许只有经历过绝望的人才能了解绝望

我自认并不是一个蛮不讲理自私而任性的人

这些是有原因的，也是有时限的

我也没有办法

所以一开始我就知道，一开始我就说这样对你太不公平

我曾经绝望到撕碎自己的世界来报复

可我现在没有力气了

我只是想伸展自己

只是想拼命的得到一个人无尽的宠爱

不论我做什么疯狂而发指的行为

他都只是在一旁静静地看，像欣赏一出芭蕾舞剧

 

这种近乎变态的想法是一时的

但这个阶段是我必然需要的

我需要一些什么重新建立起一个世界

我需要很多很多的爱

我知道这样对你很不好

任何人都不应该怀着和一个人在一起幸福美好的憧憬来承受这些支离破碎的恶意

所以我犹豫了很久

还是赌了

我愿赌服输

 

我不觉得很痛苦

也许都差不多

那些幸福和美好是你的未来和我的奢望

也许像我这样的人本就不该出现在你那么美好而纯洁的世界中

 

二选一的几率

决定权在你

如果你选择继续，我会真的很感激

如果你选择放弃，我也不会恨你

甚至不会生气

因为我知道原因

问题在我，而不在你

所以我都会很平静

我只想说对不起

还有

我爱你

 

今天天很蓝，云很白，风很凉……

 

 

P.S:我只是想说出来，说出来就好了，很多事情我只是需要说出来有个人听就好了，不想你因为总需要安慰我而很累。所以也不希望你看完这个之后心情很糟，不能平息抚慰你让我很愧疚......好好休息，我只能这么说而已

回到寝室，脱下外套，打开电脑，不能抑制的冷，从内向外渗......

我害怕，非常非常害怕

 

这不是恋爱应该有的心情，不是。

 

我相信你，但我不相信爱情。真的

 

我没想到有一天我们的关系会如此急转直下，不可收拾。不，我不是没想过，而是不敢去想象。

最近经常被问到是否喜欢你这个问题，我总是各种理由否定回答。我不敢喜欢你。因为你太重要了

是的，我不相信爱情，在爱情结束的时候就什么都没了

 

我真的很混乱，我没想过有一天要面对这个问题

也从未想过我应该如何解决这个问题

 

我早就做好了很长一段时间不谈恋爱的打算，因为我现在是残缺的

我已经给不起一份感情，给不起任何承诺和美好的遐想

这样对谁都不公平

 

我有千百个理由

可为什么我说不出放弃

是的，我承认，那一天，我真的幸福.......

 

我不知道答案

我已经没有青春可以挥霍

我混乱......

 

P.S：为我昨晚的爽约向所有对我发出了生日祝福的人说声抱歉。真的真的真的非常对不起。一开始的时候是回不来，后来是不知道如何交待...............我已经不再是那个天不怕地不怕一直向前冲的syiylm了，我真的害怕。对不起大家了！我知道道歉也没什么用，我对不起的人实在太多。所以....呵呵，老实交待了.......任打任罚，悉听尊便。

 

 

1、3、5、10

我认定的纪念的年份

去年我当作什么都没有的让它过了……

今天看了金枝玉叶

我最希望看的，很喜剧很搞笑的，而且大团圆结局

但是当电影中看到你边弹钢琴边唱《追》的时候

我的眼泪一下子就掉下来了

我不想被提醒这个事实

长久以来，我总是希望相信其实你一直在这里，其实你一直都在

 

喜欢看你畅想梦想是抬着头的微笑

双眼散发着希望的光芒

每每这个时候

我就会觉得这个世界都被他点亮

 

生活中有许多困难

看到今天刘嘉玲说的一段话让我很感慨

无论如何

谢谢你曾经教会我如何坚强

教会我去面对很多的不公很多的委屈

谢谢你让我能过成为现在这样

即使你离开，我也能独自这样闯荡下去

这就是你所带给我的一切

值得我珍惜的美好

 

我突然明白

原来你仍在这里

原来你一直在这里

不曾离开

 

p.s:我不想说太多，不想回忆太细节。对于我爱的人，我一向是这样的：无论如何，我支持你的决定。

整整看了四个小时的春晚，放了半个多小时的各种烟花爆竹，玩连连看玩到手抽筋，上来把所有人的各种空间浏览一遍，还没到五点......于是勒令自己写一篇space。试图以此来驱散长久以来的颓。

我害怕睡去，准确地说是我害怕这样睡去然后第二天醒来告诉自己新的一年到了。我害怕自己又变得很感慨时间的流逝，更害怕自己已经漠然于这个新的一年的来临。

不知从什么时候开始，只是知道自己颓了好久好久了。

不写space，尽可能的躲在家里，尽可能的逃避各种人的各种短信，尽可能的拒绝各种人的各种聚会......没有原因的，自闭起来。

我知道接下来发生的是什么，是醒的时间越来越长。像这样的，害怕睡去。害怕做梦也害怕没有梦。害怕被噩梦纠缠，也害怕梦境太美好而现实太伤感。

同时感觉自己被遗弃，被厌恶，仿佛一夜之间所有的人都讨厌我，所作的所有的事情都不能让任何人满意的自我否定

抑郁的前兆

也许这样可以理解为什么假期是我盼望已久的同时又相当担忧的。

于是我开始了对小套两室一厅的彻底大扫除，让自己去做这种既可以充分消磨时间，又可以感受相当的成就感的工作。令人失望的事，我在写字台和床头柜里发现了不少虫子......它们的诱因，是我一直舍不得扔的最后那几块Ferrero Rocher巧克力。(我不知道我是不是应该庆幸四年的时间只生了这些虫子......)我终于相信，再美好的东西放的时间久了都会变质的，而比变质更恶心的是还会生出那些白花花肉乎乎一动不动的虫子，以及很多这些虫子褪的皮......让很多和它放在一起的美好的东西也变得恶心透了......直到今天，那些虫子的影子仍在我眼前晃，以至于整个家里的所有东西，都不再像以前印象中那样的干净无暇。

收拾东西还让我发现一件事情，就是我的记忆力还不错。很多年前的一张门票，我都能想得起来大概当时的情况。这让我发现其实我的心眼是特别小的。很多事情发生的时候可能有小小的不高兴，但是只是心里想一下，就过去了。但到了应景儿的时候，诸如此类的事情就会一件一件的不断涌现，然后发现自己其实很小的事情都很看不开，造成了类似生物放大的效果，让郁闷升级。

我总觉得有一部分的自己在不断地脱离自己。这所造成的结果，就是我变得越来越漠然。开始渐渐觉得以前那个所谓激情澎湃自己，只不过自己觉得还挺天天向上的，其实别人看你不过就是动物园里上蹿下跳得猴子，给你点阳光你就灿烂......说实在的，我不喜欢自己这么觉得。但我好像无法挽留那一部分正在逝去，或者已经逝去了的自己。我不知道她是累了所以去休息了，还是已经死了。

我希望她只是累了，休息一段时间会回来的。

 

终于，外面和手机都寂静了，新的一年已经来到了。我低下头，把脸埋在手里，嗅到手上淡淡的硝烟弥漫的味道......